Por Vinicius Carioca
Perguntas e Respostas: O Bóson de Higgs e Você
Por CHRISTOPHER BUCKLEY
P. O que exatamente é um bóson de Higgs, e porque esse estardalhaço todo?
R. Essencialmente, é uma partícula pequenissississississima – estamos falando de pequeno aqui – que contem as respostas sobre como o universo surgiu, inclusive se Deus esteve ou não envolvido. Quanto ao “estardalhaço”, o laboratório do CERN em Genebra, onde as partículas foram descobertas, gastou 10 bilhões de dólares no seu Grande Colisor de Hádrons (LHC). Ao longo dos últimos dois anos, (da ordem de) 800 trilhões de colisões próton-próton foram produzidas, o que corresponde a – o quê? – talvez não muito por colisão, mas 10 bilhões ainda são 10 bilhões. Para essa quantidade de dinheiro, você espera um retorno maior do que, “Tá, Tá, estamos trabalhando nisso, vá embora!” Físicos – poupem-me.
P. Como é que eles descobriram?
R. Não tem nada transcendental, tudo bem? Basicamente, dois caras com doutorado, um da Suíça e o outro de algum outro país – eles não têm que falar a mesma língua ou mesmo se dar bem – ficam neste realmente grande túnel próximo de Genebra e disparam prótons um no outro. Quando o pequeno sino em cima do LHC faz ding-a-ling, pronto, ai esta o seu bóson de Higgs, na caixa de entrada. Mas, então, você precisa dessa enorme lupa para encontrar o pestinha. Enfim, eles acharam. Finalmente!
P. Porque é tão caro?
R. O sino é feito a mão. E a lupa deve ser feita de diamantes derretidos ou algo do tipo. Eles praticamente desmaiaram quando receberam a conta por isso. E ainda tem o túnel, e eles não são baratos. Depois, tem as contas do salão de bronzeamento dos doutores, que tem que gastar suas vidas no em túneis. Então houve esse enorme rebuliço alguns anos atrás, com esses grupos de pesquisa pancadas processando o CERN, dizendo que ele ia criar um buraco negro que sugaria todo o sistema solar, que nem Jabba, o Hutt, e endo-finito, vida humana, como nós a conhecemos. (Dá pra acreditar?) Então o CERN teve que entrar na justiça pra se livrar disso, e se você pensa que advogados nos Estados Unidos são caros, tente os advogados de física de partículas suíços. Fale sobre buracos negros. Então, tudo isso vai somando, e muito breve você esta falando de muita grana.
P. De acordo com as noticias, todos os cientistas envolvidos estavam bebendo champanhe quando o a partícula do bóson de Higgs foi descoberta, levando a piadas de que esta deveria ser chamada de “bóson de Hic.” Beber ajuda em física de partículas?
R. Até certo ponto. O CERN ficou envergonhado há pouco tempo com noticias de que dois caras com doutorado estavam atirando rolhas de champanhe um no outro, ao invés de prótons. Alguns cientistas defenderam a prática, dizendo que rolhas de champanhe são muito mais práticas – e mais divertidas – de atirar do que prótons. Mas quem sabe? Resultado final – eles descobriram o otário (bóson de Higgs). E todo mundo está feliz.
P. Haverá “spinoffs” dessa descoberta, assim como houve com o programa espacial?
R. O CERN anunciará, em breve, um a bebida de café da manhã em pó com sabor de bóson de Higgs. Mas historicamente, a Food and Drug Administration (FDA) tem sido cautelosa com bebidas derivadas de bolas de fogo primordiais deixadas após colisões de prótons, então, não espere encontrá-la num supermercado próximo de você tão cedo.
P. A descoberta afetará o cotidiano?
R. Bem, dããã.
P. Ei, eu não sou uma pessoa de ciência, ok?
R. Desculpe-me. A resposta é absolutamente. Meio que. Bem, sim e não.
P. Você pode ser um pouco mais específico?
R. Para começar, você ouvirá a frase “bóson de Higgs” cerca de 800 trilhões de vezes. Você estará num coquetel falando sobre as Kardashians e alguém dirá, “Ó, meu Deus, o bóson de Higgs!” e você vai dizer, “Não, não, não – por favor, chega de bóson de Higgs.” Então, é isso. Mais, no próximo dia das bruxas, todos os outros estarão fantasiados de – advinha? – bóson de Higgs. O que mais? Dez contos que o Al Gore vai dizer que ele que descobriu. Outros dez de que Mitt Romney vai escolhê-lo como vice-candidato. Romney-bóson de Higgs. Dream ticket. Então, sim, afetará seu cotidiano. Meu conselho? Lide com isso.
Christopher Buckley é autor, mais recentemente, do romance “They Eat Puppies, Don’t They?”
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