Jornal GGN – Em sua coluna de hoje na Folha de S. Paulo, Gregorio Duvivier faz piada com as dietas da moda, passando pela dieta mesolítica, uma evolução da chamada dieta paleolítica, na qual a pessoa só pode comer os animais que caçou, passando pela dieta francesa, onde as refeições são substituídas por cigarro. Por último, ele cita a dieta da Gol, na qual a pessoa se muda para um avião da companhia aérea e vai emagrecer a não ser que queira “desembolsar R$ 12 por um pão dormido”,
Da Folha
Gregorio Duvivier
Dieta francesa: “Troque sua refeição por um Marlborão”, diz o poeta Jacques Prévert. Substitua a salada por um Free, o sushi por um cigarro mentolado, o queijo fedorento por um Derby com o mesmo odor e a carne vermelha pelo Marlboro da mesma cor. Quando sentir falta de um doce, você pode fumar um Gudang de canela.
Dieta espanhola: a base desse regime são os tapas. A cada guloseima que você comer, toma um tapão na fuça.
Dieta mesolítica. Evolução da dieta paleolítica: você só pode comer animais que você mesmo caçou, de preferência congelados. Nos grandes centros urbanos, você terá que se alimentar de pombos.
Dieta da morte. Morrer é uma ótima maneira de perder 21 gramas. Não é nada, não é nada, mas faz a diferença na hora de entrar naquele jeans. “Ah, mas você vai estar morta, por que quer entrar numa calça?”, dirá uma amiga, certamente recalcada. “Late mais alto, que daqui debaixo da terra eu não te escuto.”
Dieta alcooréxica. O importante é evitar sólidos. Quando quiser um filé, tome um vinho tinto. Frango, vinho branco. Troque o sushi: saquê. Na falta de doce, vinho do Porto. Quando quiser água, evite. Prefira cachaça.
Dieta esdrúxula. Coma apenas coisas que rimam com cóccix.
Dieta do YouTube. Você pode comer o que quiser, desde que coma enquanto assiste a um documentário sobre a maneira como aquilo foi produzido. Coma um filé enquanto vê “A Carne É Fraca”, tente almoçar um frango enquanto vê “Linha de Desmontagem”, um doce enquanto vê “Fed Up”. Fica o desafio.
Dieta do signo. Se você é de Áries, alimente-se apenas de carneiro. Peixes, de peixes. Capricórnio, de cabra. Câncer, caranguejo. Aquário, missoshiru. Leoninos costumam passar fome. Mas ficam ma-cér-ri-mos.
Dieta inglesa: contrate um cozinheiro inglês. Depois do feijão doce no café da manhã, você costuma perder o gosto pela comida de modo geral.
Dieta da intoxicação. Se você tiver sorte, um camarão na praia pode te fazer perder dez quilos. Evite lugares recém-visitados pela vigilância sanitária e prefira produtos que não se encontram na região. Devore uma ostra em Brasília, um acarajé em Cuiabá. Se bater aquela vontade de maionese, verifique se a mesma foi exposta por horas ao sol de Bangu.
Dieta da Gol. Mude-se para um avião da Gol. Pode ter certeza de que você vai comer muito pouco, a não ser que você queira desembolsar R$ 12 por um pão dormido.
Paulo Gurgel Carlos da Silva
11 de janeiro de 2016 8:01 pmDIETAS
“Eis a vossa comida que vem chegando!” Hans Staden (obrigado a se anunciar assim pelos tupinambás que o aprisionaram)
Regra geral os seres irracionais seguem dietas monótonas. O bicho-da-goiaba, por exemplo. Ele, o tempo todo, regala-se unicamente do fruto da goiabeira, o qual, a propósito, lhe dá o nome. Ele é ele e suas circunstâncias. Em sua subsistência, o bicho vai conseguindo, ainda, que a casa fique cada vez mais espaçosa. E a coisa é assim desde o bicho-da-goiaba primordial até seus descendentes atuais. Nenhum deles, que eu saiba, já foi visto tomado de cacho pela bananeira.
Pela razão e pela ração, o homem é o grande contraste. Porque temos arte (culinária) e engenho (de cana) criamos, para nós, inúmeros regimes alimentares, muitos deles contrariando os decretos-leis da Natureza. E, malgrado os destemperos, vamos abrindo cada vez mais o leque das opções alimentares. Num futuro próximo, cardápio de restaurante deverá ser algo parecido com catálogo de autopeças. Cada prato (a feijoada, quem diria) terá um número de cinco dígitos, mais dígito verificador.
Contudo, em defesa do onivorismo a que chegou, o homem tem lá seus argumentos. Que vão do epicurismo à terapêutica e do modismo à elegância, abrigando-se nesta última categoria os argumentos mais ponderáveis. Existe, no tocante ao assunto dieta, um caldeirão de (como diríamos?) motivações. E nele, com o perdão dos nutrólogos, eu meto a colher sem medo de engrolar.
Siga lendo aqui: http://preblog-pg.blogspot.com.br/2013/06/sem-medo-de-engrolar.html
maria rodrigues
11 de janeiro de 2016 8:31 pmA dieta da Gol é de lascar de
A dieta da Gol é de lascar de boa, mas acho que a da TAM é ainda mais eficaz para emagrece. Nessas aeronaves recebemos um pacote contendo 02 biscoitos; um quadradinho de queijo; e um bolo bolorento pequenino. Pronto. É a refeição de sempre, sem direito a outra opção.
Adorei o post.
altamiro souza
11 de janeiro de 2016 11:16 pmo regime alimentar da gol é o
o regime alimentar da gol é o neoliberal.
menos estado de nutrição….
mais um grande texto do duvivier…