Minha ansiedade me convenceu que todos me odeiam, por Matê da Luz

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Minha ansiedade me convenceu que todos me odeiam – uma tradução introduzida 

por Matê da Luz

Durante muitos anos, fui o que tantos chamam de “pessoa problemática”. O rótulo me acompanhou, me envolveu e acabou dominando minha vida em forma de diagnóstico: borderline, naquela época. Lutei muito contra este condição, com terapias intensas, medicação e algum auto-flagelo (muito, serei honesta) e, enfim, com o passar dos anos algumas coisas aconteceram e esta coisa toda se transformou em algo que faz mais sentido pra mim: a ansiedade.

Não, não estou dizendo que ser ansiosa é melhor do que borderline: bom mesmo é ser livre, mesmo que acompanhado de alguma enfermidade mental, ocasional ou condicionada. Nos tempos de hoje, quem nunca, né? Acontece que entender o que se passa é premissa, para mim, para começar a trabalhar os temas que a vida apresenta e, no caso da ansiedade, é muito mais simples de identificar. Posso ser uma borderline ansiosa também, por que não?, mas o caso é que particularmente me afetam muito mais os sintomas de ser-estar ansiosa.

A paralisação, por exemplo. Quando estou atacada pela ansiedade, não consigo produzir nada, mesmo que peguem minhas mãos e me obriguem. É como se toda minha energia estivesse comprometida com pensamentos ruins e circulares, daqueles que grudam e não vão embora nem sob decreto. A sensação de dia perdido, ainda, ajuda a cumular culpa e mais julgamentos negativos. Sofrível e lamentável, posso dizer.

Estudar psicologia me atraiu para mais perto das soluções de descanso mental, mas o processo terapêutico é o que segura a onda quando a maré esbraveja por aqui. Eis que recebi este texto, traduzido abaixo, que fala um tanto sobre como me sinto quando ela aparece. Compartilho com vocês e divido as dores e angustias que, com alguma conversa e respiração, abrandam as sensações de inutilidade e menos-valia. Estar presente em situações verdadeiramente amorosas também, mesmo que eu tenha que fazer mil vezes a mesma pergunta para me sentir amada. Cada qual com a metodologia que lhe cabe no momento, né? 

O original está aqui. 

***

Por causa da minha ansiedade, eu levo tudo pessoalmente.  Se um amigo leva tempo demais para responder uma mensagem, eu começo a fazer suposições. Eles não querem falar comigo. Estou irritando-os. Eles estão me ignorando de propósito. Eles não gostam de mim. Eles me odeiam. 

Eu receio enviar a primeira mensagem porque há uma chance de rejeição. Saber que alguém viu minha mensagem e decidiu não responder a ela me deixa doente no estômago. Isso me faz sentir invisível.  Mesmo que eu receba uma resposta após cinco minutos curtos, ainda vou olhar muito longe em detalhes. Se o texto for curto ou soa rápido, então vou me preocupar que estou desperdiçando o tempo, que só me respondem para que sejam educados. Eu vou me enganar pensando que não deveria ter enviado o texto em primeiro lugar.  Não importa quanto tempo tenha sido amigos de alguém. Preciso de uma constante garantia de que eu sou amado. Caso contrário, irei para o pior caso. Assumirei que fiz algo para aborrecê-los, que eles não me querem mais, que a amizade terminou.

Minha ansiedade me faz superanalizar todas as situações. Não importa se alguém não pode sair durante o fim de semana porque tem que trabalhar tarde. Não vou acreditar na sua desculpa. Eu vou me convencer de que eles estão mentindo e eles secretamente não querem me ver.  Minha ansiedade me faz sentir como se o mundo estivesse contra mim. Eu suponho que se algo ruim puder acontecer, isso acontecerá. É difícil ser otimista quando cheguei a tantos momentos estranhos, quando eu me envergonhava uma e outra vez.  Eu nunca sei o que dizer em situações sociais. Estou muito calmo ou alto demais. Não sei como me comportar como uma pessoa "normal". Eu não sei como me encaixar em multidões.  Uma vez que é tão difícil para mim conversar com familiares que conheci há anos, muito menos com estranhos à minha frente no supermercado, suponho que todos me odeiam. Eu suponho que todos estão rindo de mim atrás das minhas costas.  É por isso que tenho muitos problemas quando se trata de namorar. Eu nunca paquero de volta, porque eu suponho que as pessoas estão apenas sendo legais. Mesmo que esteja claro, eles estão interessados, não aguento minhas esperanças. Vou convencer-me de que não durará muito. Que assim que eles vejam o verdadeiro eu, eles perceberão que não valho a pena estar por aí e correrão na outra direção.

Minha ansiedade me deixa duvidar da minha auto-estima, o que leva a duvidar de todos à minha volta. Quando alguém me elogia, eu não acredito neles. Quando alguém me diz que me ama, não acredito neles. Não consigo ver como isso poderia ser verdade. Não consigo ver por que eles querem qualquer coisa com alguém como eu. 

Por causa da minha ansiedade, eu luto para ver meu valor. Só vejo um milhão de falhas.