STF reage a protesto de Hélio Lopes e proíbe atos bolsonaristas na Praça dos Três Poderes

Um conto, de minha autoria
Pensando que ainda estava na sub Galáxia da Banana e da Jabuticaba, que governou em período recente, o golpista Capitão América entregou U$ 370.0000,00 (moeda “intergalática”) ao terceiro dos seus vinte filhos, para viajar à capital da Via Láctea, subornar funcionários da administração, e chegar ao Imperador Don Topete Laranja. Aos seus pés, o Banana Entubada implorou pela salvação do seu suposto pai.
– Meu magnífico Imperador, imploro, ajoelhado aos vossos pés, que salve o meu glorioso pai das mãos dos comunistas sub galáticos.
– Primeiro, beije o meu anel com a suástica na mão direita e depois me diga quem é o seu suposto pai, ó chupa saco de ariano!
– Perdão meu Imperador, beijo as vossas mãos e os vossos pés, até mesmo o vosso saco se assim o desejares. O meu suposto pai é o Capitão América.
– O meu saco só beija os ditadores das minhas sub Galáxias, como o seu suposto pai beijou durante o seu mandato, quando o designei ditador da sub Galáxia da Banana e da Jabuticaba!
– Pois é, meu Imperador, melhor razão para o senhor livrá-lo da prisão.
– Então vá, e diga a ele que eu vou taxar todos os produtos daquela republiqueta em 80%. No dia 9 de junho eu vou enviar uma carta ao atual presidente da sub Galáxia Democracia, anunciando a taxação, que entrará em vigor em 1º de julho. Vou avisar na carta que a única maneira de revogar o tarifaço é a Suprema Corte da sub Galáxia parar com os processos contra o seu pai, e o Congresso anistiar os golpistas condenados. Compre ainda hoje bilhões de dólares e deixe para revender após o anúncio do dia 9 de junho.
O grupo do Capitão América comprou mais de dois bilhões de Dólares. Cinco dias depois do anúncio das tarifas, revendeu, obtendo um lucro espetacular. Mas o anúncio das tarifas revoltou o altivo e garboso Presidente da sub Galáxia Democracia e o seu povo. O Presidente anunciou que a soberania do seu País e da Suprema Corte não estão à venda. Então, o Banana Entubada, filho do Capitão, voltou a suplicar ao Imperador da Via Láctea.

– Meu Imperador, o comunista presidente da sub Galáxia Democracia, disse que o senhor não o intimida. A soberania da Nação nem da Suprema Corte estão à venda. E se não bastasse, o ditador da Suprema Corte, o cabeça de rola, mandou por tornozeleira eletrônica na erisipela do meu sagrado pai e o está ameaçando de prisão perpétua.
– Como é que é? Eles ousaram me desafiar? Vou cancelar imediatamente os vistos de todos aqueles onze merdas da Suprema Corte da sub Galáxia Democracia.
– Pelo amor ao Capeta, meu Imperador, cancele apenas o visto dos oito Ministros que querem prender o meu suposto pai. Os outros três – o Cabeleira, o Tiririca Pi e o Implante Capilar – são nossos, estão do nosso lado, comem em nossas mãos!
– Talkey Banana Entubada, os três patetas estão livres para passear com o seu homônimo aqui na minha Parquelândia.
– Me perdoe meu Imperador, mas a revogação dos vistos não é suficiente para ajudar o meu suposto pai. Vossa Majestade tem que fazer como em Nagasaki, detonar a segunda bomba atômica sobre as cabeças daqueles ditadores, e do nojento povo que os apoia. Destruição geral e irrestrita.
– Melhor que uma bomba atômica, eu vou fazer uma visitinha ao seu País. Quero que você organize um encontro com o Capitão América à meia noite do dia 30 de junho, véspera do início do tarifaço! Você, meu Banana chupa saco, irá comigo.
– Mas meu Imperador, o meu suposto pai está com tornozeleira na erisipela e não pode sair à noite.
– Não se preocupe, eu vou na minha poderosa nave espacial invisível, indetectável e indestrutível, que bloqueia todos os sinais eletrônicos, inclusive o GPS. Diga apenas ao Capitão América, para ele trazer as minhas 300 oferendas habituais.
– O senhor pode me dizer que oferendas são essas? Será que tem a ver com joias, diamantes e relógios de ouro? Ou quem sabe, um cavalinho dourado?
– Não, não posso. Você ainda está em um nível muito baixo de chupa saco. Mas o seu pai, que já presidiu a sub Galáxia da Banana e da Jabuticaba, sabe muito bem do que se trata. Ele já me serviu as oferendas em meu primeiro mandato como Imperador da Via Láctea.
– Certo meu poderoso e impiedoso Imperador, vamos providenciar o encontro. Chupo o vosso saco e me retiro altivamente!
No dia 30 de junho, à meia noite, o Capitão América e sua tornozeleira, acompanhado da sua amante, de todos os seus dezenove supostos filhos, os seus setenta deputados e trinta senadores, os seus três ministros da Suprema Corte – o Cabeleira, o Tiririca Pi e o Implante Capilar – esses dois últimos indicados por ele – e as trezentas oferendas, dirigiram-se ao encontro do Imperador. Entraram na imensa nave espacial. Sentado em seu trono, Don Topete Laranja os recebeu.
– Sejam bem-vindos à minha poderosa, invisível, indetectável e indestrutível nave espacial.
– Beijo ajoelhado as suas mãos meu Imperador, e permita-me chupar o vosso saco. Além de invisível, indetectável e indestrutível, Vossa Majestade é imorrível, imbroxável, inoxidável e incomível.
– Porra Capitão América, essa chupada em meu saco doeu! Quem são esses baba ovos reunidos em sua volta, ó chupador mor?
– Ao meu lado, a minha amante, a bela morena Santa Evangelina. Os outros são meus dezenove filhos, os meus setenta deputados e trinta senadores, e os meus três ministros da minha Suprema Corte. E por falar em filhos, onde está o meu terceiro e embananado maroto?
– Mas a senhora é realmente uma morena muito bela, venha aqui para eu beijar as suas mãos, minha Santa Eva. Quanto ao seu terceiro filho, alcunhado Banana Entubada, está conferindo as 300 oferendas que você trouxe para mim. A propósito, qual é a faixa etária das meninas?
– Igual à das outras que enviei ao senhor em seu primeiro mandato, entre doze e treze aninhos. E antes que o senhor me pergunte, são todas muito belas e virgens, do jeito que o senhor gosta, meu Imperador. Outra coisa, eu me reuni com todas elas, pintou um clima entre nós, mas em respeito à Vossa Majestade, ficou apenas nisso.
– Muito bem, Capitão América proxeneta. Você cumpriu o combinado. Mas eu já não posso me relacionar com nenhuma ninfeta, porque os moralistas do Império estão de olho. Aquele meu falecido fornecedor de Lolita virgem, suicidou-se na prisão, mas o desgraçado se recusa a morrer, e vive me assombrando, ameaçando divulgar a lista com o meu nome, e fotos minhas nos bacanais com as virgens. Eu continuo gostando de mulheres belas, mas agora só posso traçar as bem usadas, que estejam entre os quarenta e cinquenta anos. Você trouxe alguma para me oferecer?
Os filhos do Capitão América, ele próprio, os cem parlamentares e os três ministros da sua comitiva, olharam para a bela mulher ao seu lado. Ela baixou a cabeça escondendo um leve sorriso.
– Não, meu Imperador, nós não trouxemos nenhuma, porque não sabíamos da sua forçada mudança de gosto.
– E a sua Santa Eva, Capitão América, quantos anos ela tem?
– Ah, meu digníssimo Imperador, a minha Santa já passou dos cinquenta há muito tempo!
– Desculpe, meu garboso, charmoso e volumoso Imperador, mas o meu amante Capitão América, tem a mania de aumentar a minha idade. Na verdade, eu acabei de completar quarenta e cinco anos.
– Então, Capitão América, a sua liberdade vale uma noite dela comigo?
– Meu magnânimo Imperador, eu faço qualquer coisa pelo senhor, mas não me peça para entregar a minha Santa Evangelina.
– Então Capitão América, vou enviar uma carta agora mesmo ao presidente da sub Galáxia Democracia, cancelando todas as sanções e fechando um acordo de cooperação mútua.
– Desculpe, Vossa Majestade, o senhor pode me dar alguns minutos com a minha Santa, com todos os meus vinte filhos, os meus cem parlamentares e os meus três ministros?
– Vocês têm três minutos para decidirem.
Todos começaram a confabular. Após trinta segundos, pegaram a Santa Eva pelo braço:
– Vai com ele, vai minha Santa. Vai salvar seu Capitão, vai minha Santa. Você dá pra qualquer um, dá Evangelina. Dá pra ele, dá pra ele, dá, Santa Eva!
Diante de tanta pressão, a Santa Eva aceitou ir para o sacrifício. Olhou o seu Capitão nos olhos e disse:
– Para o seu bem, meu Capitão América, diga ao Imperador que eu vou.
– Muito bem, meu piedoso Imperador, os meus vinte filhos, os meus cem parlamentares e os meus três Ministros, me convenceram a entregar a minha Santa Evangelina ao senhor. Seja bom com ela.
– Foi rápido Capitão América. Eu dei 3 minutos e vocês decidiram em 30 segundos! Será que vai valer à pena mesmo?
– Vai sim, meu volumoso e esplendoroso Imperador. A minha Santa Eva libera feromônio sexual em quantidade absurdamente alta, que deixa qualquer um louco. Pergunte ao presidente do meu partido!?
– Não é necessário, eu estou sentindo o cheirinho daqui, estou muito excitado e você que não larga o meu saco, já deve ter percebido. Então, minha senhora, vamos aos meus aposentos. O Capitão América e sua comitiva vão dormir aqui, com as minhas trezentas virgens. E preste atenção Capitão, dessa vez nenhum clima pode pintar entre você e elas, ouviu bem? Ai daquele que ousar encostar um dedo em uma delas! Será fuzilado imediatamente!
Durante a madrugada, todos ouviram os gritos pavorosos da Santa Eva. O imperador abusou violentamente dela. Foi estuprada, sodomizada, drogada e usada para satisfazer o monstruoso sadismo do Imperador da Via Láctea. Depois, foi devolvida inconsciente, quase morta, ao Capitão América, à meia noite do dia seguinte.
– Então, meu piedoso Imperador, a noite foi boa? Vossa Majestade está satisfeito?
– Para mim, foi maravilhosa, Capitão América. Não sei se a sua Santa também gostou.
– Ela ainda está dormindo, deve ter adorado, está exausta, coitadinha. E agora, já jogou a segunda bomba atômica na sub Galáxia Democracia? Posso me considerar um homem livre?
– Eu sou o homem mais poderoso do Universo, e apoio aqueles que traem a própria Pátria em benefício do bem dos seus cidadãos. Para mim é uma satisfação imensa!
– Então, estou livre?
– Você não me deixou concluir Capitão América. Eu sou um escroto, o maior cafajeste de todo o Universo. Eu amo a traição, mas odeio os traidores, especialmente aqueles que entregam a sua Nação, o seu povo e até a sua mulher em troca de favores pessoais. Cancelei todas as sanções à sub Galáxia Democracia e deixei-a livre para cumprir as suas leis. Pode levar as suas trezentas oferendas, os seus vinte filhos, os cem parlamentares, os seus três ministros capachos e a pobre coitada da sua Santa. Saiam imediatamente da minha nave. Vá cumprir o seu destino, seu corno miserável!

O maluco resolveu se travestir de escrava Anastácia (um desrespeito) para iniciar mais um ciclo de afrontas a democracia, novamente zonear as decisões da justiça e gerar ajuntamento de idiotas para sustentar uma mentira de que há apoio do povo contra a prisão do rato.
Interessante que a ele, ex sargento, se juntaram um cabo e até um coronel maluco todos do PL (que, insisto, deveria acabar). PL é também partido do lambão que hoje, homiziado atrás do bumbum do imperador trama contra o país e que lá atrás disse que com um cabo é um soldado seriam suficientes para fechar o STF. Mas, outro rato que é, correu rapidinho na primeira careta que o ministro fez para ele.
Uma dúvida: Não vi banheiro químico nem um matinho por perto, onde pretendiam cagar? Além de, claro, na democracia.

Na verdade estes canalhas ainda não desceram do palanque.