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Do Migalhas
Charge polêmica estampou a capa do jornal O Globo, do Estado do RJ, na última quarta-feira, 20. Assinada por Chico Caruso, a charge reproduz uma clássica cena de filmes de faroeste, com um pistoleiro parado na porta do saloon, e uma série de políticos amedrontados atrás, com o seguinte diálogo:
“– E esse aí, é mocinho ou bandido? – Pior: é advogado!”
A atitude foi duramente criticada por entidades e advogados.
Em texto publicado no Facebook, o deputado Federal Wadih Damous, ex-presidente da OAB/RJ, manifestou sua insatisfação diante da atitude, afirmando que a charge afronta e desrespeita os advogados. Veja a íntegra.
O puxa saco e a advocacia
A charge assinada por Chico Caruso, no jornal O Globo, ultrapassou a todos os limites do achincalhe. A tal charge afronta e desrespeita uma categoria profissional que possui uma honrada folha de serviços prestados ao país. E não a tratemos como mera piada de mau gosto. Trata-se, na verdade, de um ataque ao Estado de Direito e aos princípios dele decorrentes, como o devido processo legal, a presunção de inocência e o direito à defesa. Já não basta a criminalização geral de tudo e de todos. Agora, tentam desqualificar até o advogado de defesa. A charge jornalística sempre foi um poderoso e democrático instrumento de crítica política. Com Chico Caruso, foi rebaixada a uma espécie de extensão da linha editorial do jornal. Ou seja, instrumento do puxa saquismo. Esses são os tempos bicudos em que vivemos, onde imperam a mediocridade e a selvageria do senso comum. Espero que a OAB, de imediato, se manifeste na defesa da advocacia agredida.
Em resposta, a OAB/RJ devolveu com a mesma moeda: divulgou charge afirmando que advogados brasileiros lutaram muito para garantir o direito de defesa e à liberdade: inclusive a de dizer tolices.
O Sindicato dos Advogados do Estado do Rio de Janeiro publicou nota em repúdio à charge.
O Sindicato dos Advogados repudia o tom de deboche e quase linchamento para com os advogados contido na charge da 1ª página de O Globo de 20/01/2016. O pretenso tom humorístico da charge expõe, na verdade, uma visão antidemocrática e autoritária do jornal para com o fundamental exercício da profissão de advogado.
A impressão que o jornal nos dá é que, com o desenho, busca uma vingança contra o manifesto de dezenas de advogados, recentemente divulgado, em que é criticado, como o próprio manifesto diz, “o regime de supressão episódica de direitos e garantias na operação Lava jato”.
Antes de ser contra ou a favor ao manifesto, esse Sindicato apoia o direito de os advogados exprimirem suas contrariedades à forma como aquela operação vem sendo feita pela PF, Ministério Público e respectiva vara federal. Afinal, todas as pessoas tem o direito ao contraditório em um país cujas instituições estejam funcionando.
Todas as entidades representativas dos advogados têm que se manifestar, de maneira firme, contra esta atitude do jornal que desqualifica, gravemente, a advocacia.
O Globo parece desconhecer o artigo 133 da Constituição Federal, que diz: “O advogado é indispensável à administração da justiça, sendo inviolável por seus atos e manifestações no exercício da profissão, nos limites da lei”.
Utilizando um pouco a mensagem da própria charge, em seu trabalho, o advogado não é nem o mocinho e nem o bandido – é algo muito maior: é o defensor da legalidade e do estado de direito em nosso país, como reza a própria Constituição.
Atenciosamente,
Álvaro Quintão – presidente do Sindicato dos Advogados do Estado do Rio de Janeiro
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O Caruso poderia fazer
O Caruso poderia fazer caricatura quase igual e perguntar? Mocinho ou bandido Pior, é jornalista do Globo ou da Veja… Ou não?
CHARGE OAB
A Charge não saiu somente no jornal, foi veiculada tambem na televisão no jornal nacional ou da globo
Piada de muito mau gosto!
Piada de muito mau gosto!
O nível dos jornalões brasileiros ultrapassou o subterrâneo do esgoto.
Wilton
Como se dizia antigamente e acredito até hoje : Os jornalões perderam as estribeiras, totalmente.
Vai levar um processo nas
Vai levar um processo nas fuças que será obrigado a vender as calças.
Cartunista rima com fascista!
Jornalistas Venais
Assisti ao filme SpotLight que trata da investigação jornalística do Boston Globe.
Ao final da sessão pensei que a maioria dos jornalistas brasileiros ficaria envergonhada com a comparação de suas atividades com as dos jornalistas do Boston Globe.
Mas conclui que a maioria dos jornalistas brasileiros não se sentiria envergonhada com sua prática. A maioria dos jornalistas são venais, mesmo…
Charges
Há charges e lixo transfigurado como tal. A do chico caruso no globo (minúsculas propositais) se enquadra nesta última categoria. Fantástica a charge, charge mesmo, dos advogados. Texto brilhante. Só pode avaliar a importância do direito de defesa quem viveu debaixo de sua abolição e, ou conhece bem seu significado. Parabens OAB e advogados pela pronta resposta.
Se não gosta de advogados, O
Se não gosta de advogados, O Globo não deveria contratar vários para defendê-lo dos processos civis e trabalhistas que vem sofrendo na Justiça Comum e do Trabalho. Simples assim.
Nobre classe, historicamente “descompreendida”…
O Advogado do Diabo
Um engenheiro morreu e por engano ele foi para o inferno, chegando lá ele melhorou o inferno 100%, colocou ar-condicionado, fez piscinas de hidro massagens e muitas outras coisas… Deus, quando viu isso, chegou no diabo e disse: – Diabo é o seguinte, eu vim aqui buscar o engenheiro, por que era pra ele estar lá no céu, ele está aqui por engano e eu vim busca -ó! – Nada disso Deus! o engenheiro vai ficar aqui! Ele está sendo muito bom para nós aqui no inferno. – Então diabo eu vou abrir um processo contra você e com as leis cabíveis vou tomar o engenheiro de você. – Ah é Deus?!?!?! Quero ver onde você vai arrumar um advogado, pois eles estão todos aqui!
Sou Engenheiro; e na época de
Sou Engenheiro; e na época de faculdade essa piadinha imbecil e infame era comum, tanto na troca de mensagens eletrônicas, como nas festas e reuniões informais da turma. Eu era o mais velho da turma e jamais concordei com ela. O tempo mostrou que eu tinha e tenho razão. Se você reproduz esse tipo de ‘piada’ é porque de alguma forma concorda com o teor dela. Lamento que a desinformação, o desconhecimento ou a má-fé o levem a pensar assim. E posso garantir que a maioria dos Engenheiros (das diversas áreas) não compactua com essa visão preconceituosa, torpe e distorcida acerca da Advocacia.
Sou engenheiro e advogado e
Sou engenheiro e advogado e não vejo problema nenhum na piada.
Mas, e aí?
Vai ficar só na charge e na velha “notinha” de sempre?
E um belo dum processinho, nada?
O “texto” do charge eh digno
O “texto” do charge eh digno de qualquer minininho de 10 anos, vamos e venhamos.
E lá de dentro, alguém
E lá de dentro, alguém gritou:
-E quem é você?
– O pistoleiro respondeu sem hesitar:
-Meu nome é xerife Simei. Estou aqui representando os interesses do comendador Vimercate…
a oab foi deixando e
a oab foi deixando e deixando, como se nção tivesse nada
com isso…
e o resultado foi esse.
os advogados são achincalhados e serão ainda
mais se não forem tomadas medidas cabíveis…
para quem não sabe e nunca trabalhou numa redação de jornal,
o cartunista é submisso à pauta do jornal e, pior, às ideias do chefe
de reportagem ou chefe de redação….
ficam o dia inteiro rindo da cara dos outros….
principalmente se tiverem um inimigo comum, como nesse caso
deve sr o governo popular….
ambos buscam um tema e geralmente a ideia vem do cehfe, claro….
a suposta genialidade de alguns desse caras considerados
genios como o caruso é, no mínimo, falaciosa….
aproveitando o ensejo…
CHARGES E PIADAS ADVOGADAS BASEADAS EM CAUSOS REAIS…
Quando Fulano, um belo, jovem e promissor advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa, naquela altura, encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava.
Assim, numa determinada noite, ele foi até o bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida.
Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a inteligência, a maneira de falar… Deixaram-no sem respiração.
– Eu posso parecer um advogado comum – disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa -, mas dentro de dois ou três meses, o meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de euros.
Impressionada, a bela advogada foi para casa com ele naquela noite.
E três dias depois, tornou-se sua madrasta.
Um chefão da Máfia descobriu que o seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.
O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou junto a sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador:
– Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador que logo respondeu (em sinais):
– Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
– Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
– Pergunte a ele de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
– Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
– OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada:
– O que ele disse?
A advogada respondeu:
Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho.
No dia da audiência, o acusado fez uma proposta ao seu advogado:
– Vamos combinar o seguinte! Se eu pegar cinco anos, lhe pago mil reais, se eu pegar três anos lhe pago dois mil e se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil, topas?
– Combinado!
No dia seguinte o advogado voltou a visitar o seu cliente na prisão.
– Eu lhe consegui um ano. Portanto, você me deve cinco mil! E olhe que tivemos sorte, eles queriam absolvê-lo!
Olha só a excelente variante da piada dos advogados que me foi enviada pelo Enio Martins:
Seis da tarde, dois advogados saem do Fórum afrouxando as gravatas. Aí um diz pro outro:
“O dia foi foda. Vamos tomar uma coisa por aí pra relaxar?”
E o outro:
“Vamos. De quem?”
Plurais Advogados Quetais
1 médico = um doutor
2 médicos = uma cirurgia
3 médicos = uma clinica
4 médicos = uma putaria
1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
1 gaucho = um cabra macho, tche
2 gauchos = uma briga de faca
3 gauchos = um rodeio
4 gauchos = uma parada gay
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de medio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
1 paraiba = um porteiro
2 paraibas = repentistas tirando versos
3 paraibas = um canteiro de obras
4 paraibas = um caminhão de pau-de-arara indo p/ São Paulo
1 chines = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosao demográfica
1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito
1 argentino = um filho da puta
2 argentinos = dois filhos da puta
3 argentinos = três filhos da puta
4 argentinos = quatro filhos da puta
A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico.
Após um exame, ele dá o veredicto:
– A senhora está com Mal de Chagas!
– Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
– A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!
– Filho da mãe! – comenta a mocinha. – Ele me disse que era advogado!
Um advogado está tranqüilamente tomando sol à beira da piscina do clube, quando uma senhora se aproxima:
– Doutor Jamil, o que faz por aqui?
Doutor Jamil, querendo mostrar que advogados também podem ter veia poética, responde com ar sonhador:
– Roubando raios de sol…
A senhora, sorrindo docemente:
– Vocês advogados, sempre trabalhando…
Um Engenheiro, um Contador, um Químico e um Advogado discutiam quem tinha o cachorro mais esperto.
Prá se exibir, o Engenheiro chama a sua cadelinha:
“Régua T” , faça aquilo!
Prontamente, a cadela sobe numa mesa, pega o papel, caneta e desenha um círculo, um quadrado e um triângulo. Todos, assustados, concordaram que era uma cadela bem esperta…
Mas o Contador disse que a sua fazia melhor… Chamou sua cadelinha e disse:
-“Planilha “, vai fundo!
A cadela entrou na cozinha e de lá saiu com 12 biscoitos, os quais dividiu em 3 pilhas de 4. Ainda mais assustados, todos concordaram que aquilo era surpreendente…
Mas o Químico disse que a sua era melhor…
– “Molécula”, vai lá!
A cadela levantou-se, abriu a geladeira, pegou um litro de leite, um copo de 300ml e colocou exatamente 200ml de leite nele sem derramar uma gota sequer. Silêncio… Todo mundo ficou abismado…
Num instante, alguém virou para o Advogado e disse:
– “E o seu cachorro, o que faz?”
– “Processo”, sua vez!
Processo pulou do seu canto, comeu os biscoitos, tomou o leite, fez cocô no papel desenhado, transou e engravidou as 3 cadelas, alegou que havia trabalhado muito e que os filhotes que iriam nascer não eram dele, cobrou 20% que lhe são de direito, e por fim protocolou uma petição requerendo dos donos dos outros cachorros indenização por danos morais e pessoais.
Segue foto do “Processo”:
Jovens advogados, às vésperas do exame da OAB, prestem atenção…
01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto, pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama, é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito, a mulher em trabalho de parto, sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?
10. Seria patrocínio o assassinato de patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão, nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual, tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
16. O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro universal?
17. Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual, podemos dizer que ocorreu uma legítima defesa putativa?
18. Qual a influência da macumba no despacho saneador?
19. O infanticídio ocorre quando alguém dá para uma criança uma Fanta envenenada?
20. O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício?
21. Analogia é a ciência que estuda a vida das Anãs?
22. Leis concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?
23. Aplicação das normas jurídicas no espaço, ocorrerá quando houver julgamento na Lua?
24. Testamento cerrado é aquele em que os filhos herdam dos pais fazendas no interior de Goiás e Mato Grosso?
25. Bens móveis são os fabricados em marcenarias?
26. O “arroz com feijão”, pode ser considerado uma receita pública?
27. Direito penal é aquele que trata das relações entre aves?
28. Queimaduras de terceiro grau são aquelas que ocorrem somente em cursos universitários?
29. Contrato bilateral é o celebrado entre o Cafu e o Roberto Carlos?
30. Signatários são os caras que inventaram o horóscopo?
31. Para a prisão de ventre, é necessário haver flagrante?
História real de advogados, que ganhou o primeiro lugar no “Criminal Lawyers Award Contest”:
Um advogado de Charlotte, NC, comprou uma caixa de charutos muito raros e caros. Tão raros e caros que os colocou no seguro, contra fogo, entre outras coisas.
Depois de um mês, tendo fumado todos eles e ainda sem ter terminado de pagar o seguro, o advogado entrou com um registro de sinistro na companhia de seguros. Nesse registro, alegou que os charutos “haviam sido perdidos em uma série de pequenos incêndios”.
A companhia de seguros recusou-se a pagar, citando o motivo óbvio: que o homem havia consumido seus charutos da maneira usual.
O advogado processou a companhia… E GANHOU!
Ao proferir a sentença, o juiz concordou com a companhia de seguros que a ação era frívola. Apesar disso, o juiz alegou que o advogado “tinha posse de uma apólice da companhia na qual ela garantia que os charutos eram seguráveis e, também, que eles estavam segurados contra fogo, sem definir que tipo de fogo seria, e que, portanto, ela estava obrigada a pagar o seguro.
Em vez de entrar no longo e custoso processo de apelação, a companhia aceitou a sentença e pagou U$15.000 dólares ao advogado, pela perda de seus charutos raros nos incêndios.
AGORA A MELHOR PARTE:
Depois que o advogado embolsou o cheque, a companhia de seguros o denunciou, e fez com que ele fosse preso, por 24 incêndios criminosos!!!
Usando o próprio registro de sinistro e o testemunho dele, a companhia de seguros fez com que o advogado fosse condenado por incendiar intencionalmente propriedade segurada e fosse sentenciado a 24 meses de prisão, além de uma multa de US$24.000,00.
Moral da história:
Do outro lado também tinha um advogado. Só que melhor e mais esperto!
A filha de um advogado não aparecia em casa havia mais de 5 anos; na sua volta, seu pai deu a maior bronca:
– Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada?! Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? Porque não telefonou? Vagabunda! Não sabe como tua mãe tem sofrido por sua causa!
A garota, chorando:
– Snif, Snif… Pai….Virei prostituta…
– O QUE?!? Fora daqui, sem vergonha, ordinária, pecadora, vergonha da família, não quero te ver nunca mais !!!
– Tá bom, papai. Como o Sr. quiser… Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão do Morumbi para a mamãe; uma caderneta de poupança no valor de R$ 5 milhões para o meu irmãozinho e, para você, paizinho, este Rolex de ouro e o BMW 0km que está na porta… e um convite a todos para passarem o Reveillon a bordo do meu iate em St. Barth, e…
– Filhinha, voce disse que tinha virado o que, mesmo?
– Prostituta papai, snif, snif !!!
– Aaaaahhh, booommmm! Que susto você me deu menina!… eu tinha entendido protestante!!! Vem cá, dá um abraço no papai…
O português foi ao clínico geral, com o saco inchado. O médico disse que era uma inflamação no testículo esquerdo, nada grave etc.etc., mas recomendou a procura de um especialista que iria indicar.
Quando ia lhe dar o cartão de um colega urologista, enganou-se e deu o cartão de um advogado.
O português marcou hora e estava lá diante do advogado, achando que era o urologista:
– Em que posso ajudar?
O portuga abaixou as calças e mostrou:
– Como o senhor está a ver doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.
O advogado ficou olhando a cena, sem entender absolutamente nada, e disse:
– Meu amigo, a minha especialidade é o Direito.
E o portuga:
– Porra, vai ser ESPECIALISTA assim na puta que pariu!!!
Numa cidade do interior, o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.
Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:
– Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?
– Claro que eu o conheço, Vinícius! Eu o conheci bebê. Só chorava, deveria ser pelo pintinho pequininho que você tinha. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
– E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
– O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Além de ser traido pela mulher com o mecânico…. com o mecânico!!
Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:
– Se algum de vocês perguntar a esta velha, filha da puta, se ela me conhece, vai sair desta sala preso! Fui claro?
Vem cá, ô cara:
Seu Pompeu, o sr. se acha engraçado, é?
Chama de piadas esse balaio de asneiras que vomitou aqui, é?
Vá se tratar, rapaz.
Essa é a marca registrada dele. Ele se acha engraçado…
Presunçao e água benta sao de graça mesmo.
Talvez o que se ache perdido
Talvez o que se ache perdido da vista é que os excelsos magistrados são … advogados!
Piada de advogado!
Acho um erro comprar uma briga com o chargista, que alias, acho que é simpatizante do governo, por conta de uma piada! Sou advogado e defendo o governo! Quem aqui não sabe que advogado é tão vítima de piadas quanto judeus, negros, gays e portugueses? Até nós próprios, quando paramos em rodinhas, brincamos: mais de dois é quadrilha! Piada, mesmo sem graça, continua sendo piada!
Chico vira-casaca
Chico Caruso foi um chargista progressista. Entrou para O Globo e virou isso que se vê, infelizmente.
Já no mensalão ele foi de uma crueldade repulsiva com pessoas que ainda não haviam sido julgadas, e pior ainda com Luiz Gushiken, cuja inocência no caso já era conhecida de todos. Chico prestou-se a gracinhas de um mau-gosto atroz. Gushiken morreu um pouco por isso.
Chico Caruso tornou-se um chargista de humor assassino. Desonra o apelido Chico, do grande brasileiro Buarque, e o sobrenome Caruso, de seu irmão gêmeo Paulo, que ainda preserva algo de dignidade em seu trabalho, apesar do Roda Viva, o Poleiro Tucano.
Quem comprou briga
Quem comprou briga mesmo?
Achei a charge bobinha, combina com o autor que, goste ou não do governo, é um babaca.
Não sei se é o mesmo que faz bico no roda-morta do psdb-sp e tem um filho (ou sobrinho, sei lá) que tenta ser engraçado na rede bobo de tv…
Em tempo, a globo está abusando… O tiro vai sair pela culatra em breve…
CHARGE OAB
Parece que estamos vivendo em um pais atrasado e distante, aos insatisfeitos com as charches publicadas, decerto publicou apoio aos franceses no ano passado.
Pela leitura, a besta não sabe o que é democracia e a liberdade de imprensa.
As melhores piadas de advogados, foram e são criadas por eles mesmos (os que tem senso de humor).
pode ser apenas impressão…
mas que a charge da OAB traz um sinal de sutileza incomparável, traz
só faltou desenhar a entrada da Globo, já que se borra de pavor da Justiça
Globo ver a Justiça em sua cola…
é como ver o capeta?
Recordar é viver
Este mesmo sujeito quando as cinzas da tragédia de Santa Maria, RS, ocorrida na Boate Kiss, não tinha ainda esfriado e os familiares cuidavam ou enterravam seus entes queridos, jovens em sua maioria, ele apresentou na capa de oglobo um rabisco, onde as pessoas estavam numa jaula, sim senhores e senhoras, jaula esta que pegava fogo! Do lado de fora, arracando os cabelos a caricatura da Presidenta Dilma olhando a cena macabra e gritando: – Santa Maria!
Uma verdadeira ode à indignidade e ao desrespeito ao sofrimento humano daqueles alí morreram sem a menor change de escapar da armadilha de fogo em que foram pegos. Sem comiseração, sem colocar-se no lugar do outro um segundo apenas, no conforto de sua poltrona, e vislumbrar o horror de ser morto queimado e/ou asfixiado sem qualquer chance ou esperança de vida.
Na tragédia ocorrida no dia 27.01.2013, morreram 242 pessoas, jovens em sua maioria, e ficaram feridos outras 680, do mesmo modo, em plena juventude.
À época, postei que se ele tivesse um pingo de dignidade ele mudaria de profissão e nunca mais cometeria um rabisco de lápis sequer. A continuar sua produção desrespeitosa para agradar seus donos, como mostrado em mais um rabisco infâme, infelizmente, digo que ele desconhece o sentido da palavra dignidade. Lamentável.
Neste novo episódio, torço para que algum Advogado consiga construir uma peça jurídica que venha processá-lo nem que seja para ele pagar um Real que seja.
Como a nota da OAB expressa, ela lutou muito muito e deu seu sangue, não é mesmo Senhora Lyda Monteiro, honrada Secretária dessa Ordem, morta por uma bomba assassina da ditadura enquanto ela exercia seu honrado mister. Bomba colocada por um covarde em sua correspondência diária, para que qualquer sem noção hoje fale, escreva ou rabisque o que quiser sem que seja covardemente morto. Vergonha pura!
a oab nacional deveria fazer
a oab nacional deveria fazer uma charge semelhante…
e outra denunciando os golpístas não só da grande mídia como o
caruso e seu chefete que deve ter dado a ideia a ele.mas tb aos que pertencem ao conluio
judiciário-mpf e pf da guantanamo curitibana….
“A charge jornalística sempre
“A charge jornalística sempre foi um poderoso e democrático instrumento de crítica política. Com Chico Caruso, foi rebaixada a uma espécie de extensão da linha editorial do jornal. Ou seja, instrumento do puxa saquismo”
Disse tudo. Só acrescento que o lambe-saco de patrão rebaixou a charge no que ela tem de escencial, o humor. Totalmente sem graça. Se aposenta Caruso