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Abrigando Lula, Exército vai virar uma melancia: verde por fora, vermelho por dentro
por Vinícius Carvalho
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Estão querendo transferir o Lula da Polícia Federal e trancafiá-lo num quartel do exército.
OS CARAS NÃO TEM A MENOR NOÇÃO DO QUE ESTÃO FAZENDO!
Dentro de 7 meses com ele lá dentro, ainda mais em ano de Copa do Mundo, o Exército vai virar uma melancia: verde por fora e vermelho por dentro.
Imaginem:
1° MÊS – ABRIL
– Lula chega na humildade, dando bom dia para os soldados, contando piada e várias histórias. No início a galera ainda está sisuda, mas logo já começam a dar risada.
– Na ausência de efetivo, começam a chamá-lo para participar das peladas entre praças x oficiais. Primeiro como árbitro, depois como goleiro e por último como centroavante. Em apenas 3 partidas, ele termina o campeonato como artilheiro do comando do leste com 29 gols, média maior que a do Pelé quando jogou pelo time de recrutas e se torna o maior artilheiro do exército de todos os tempos, sendo condecorado com a honraria Duque de Caxias.
– Durante a comemoração de um dos gols, Lula vê uma soldada se afogando num lago, ele corre, mergulha no lago, nada 5 quilômetros e a traz para terra firme sã e salva. Após isso, o COI manda pra ele uma medalha Barão de Coubertin.
– O presidente recusa a honraria, por humildade, mas depois volta atrás, aceita, vende a medalha e manda fazer um churrascão pra todo mundo.
2° MÊS – MAIO
– Quartel onde Lula está detido começa, pioneiramente e clandestinamente, a comemorar o feriado de 1° de maio, alguns lambe-lambes de Prestes, Lamarca e João Cândido já podem ser vistos no muro do lado de fora do quartel. Soldados começam a questionar valor do soldo, exigir mais folgas e o excesso de hierarquia.
– Estoura um protesto dos soldados, onde os mesmos exigem melhoria nas refeições servidas.
– Lula vira o churrasqueiro oficial do quartel.
3° MÊS – JUNHO
– Lula fica na paz, pois é devoto de São João, e Junho não é mês de furdunço e anarquia. Mas o quartel pela primeira vez tem quermesse, festa junina e um caminhão pipa de quentão.
– Um sargento tenta fazer a brincadeira, “vai ter quadrilha?”, e Lula responde, “olha a cobra….É VERDADE” e balança a bigola pro sargento.
– Começa a Copa do Mundo e batalhão permite que Lula coloque um telão para ver os jogos.
– Zeca Pagodinho é convidado para o churrascão de abertura, e leva com ele o G4 do pagode pra homenagear o Lula. Beth Carvalho, Zeca, Jorge Aragão e Sombrinha. Bessias é o churrasqueiro dessa tour.
4° MÊS – JULHO
– O sucesso foi tanto que comandante permite que a mesa-redonda após as partidas do Brasil sejam gravadas lá mesmo. Participam da mesa: Juca Kfouri, Juninho Pernambucano, André Zizek, Tim Vickery, Xico Sá, Wanderley Luxemburgo, José Trajano, Luiz Antônio Simas, Flavio Gomes e Aureo Ameno.
– Audiência do programa já ultrapassa a do SuperBowl e chama a atenção de Steven Spilberg, Christopher Nolan e Quentin Tarantino, que entram em disputa acirrada pela aquisição dos direitos para fazer uma nova série do Lula.
– Lula manda decidir a disputa entre os três com uma competição de Triatlon: Purrinha, Jogo de Ronda e Sueca.
– Tarantino sai campeão e promete que quem irá interpretar Lula, será o Brad Pitt. Lula recusa e pede para que, só pra sacanear o Selton Melo e o Zé Padilha, o papel dele seja interpretado pelo Matheus Nachtergaele. Pra antagonizar presente e passado de cada um, através de “O Auto da Compadecida”.
– Brasil é Hexa.
– General Villas-Bôas morre de infarto junto com a Neca Setúbal e Regina Duarte, ao saber que Nicolás Maduro assistiu a final da Copa dentro do REI (Regimento Escola De Infantaria).
5° MÊS – AGOSTO
– Frio danado em Deodoro. Exército já permite que MST monte um acampamento no quartel.
– Estoura uma guerra entre o tráfico da Vila Vintém, comandado pelos traficantes apelidados como “senador mineiro” e “senador mineirinho”, que só andam de helicóptero pela cidade, e o batalhão onde o Lula está cumprindo detenção.
– Lula sobe no muro que divide o quartel e a favela e pede pra todo mundo parar de palhaçada porque ele tem uma ideia melhor pra resolver a disputa, uma partida de futebol.
– Formam-se dois times.
– De um lado o PSG, Paris Saint Gonçalo, jogando num 4-2-3-1, contando com a torcida de Luciano Huck, Anderson Silva, Neymar e Suzana Vieira, vai a campo com:
Mineiro; Mineirinho, Gabeira, THC, Marcola; Zé Padilha, Amoedo; Alexandre de Moraes, Barroso, Carioca do Pânico, Kim Katagrana; MamãeCaguei. Treinador: Bernardinho.
– Do outro o CCCP, Comando Comunista do Canarinho Pistola, jogando num 4-2-4, contando com a torcida de Tati Quebra Barraco, Valeska Popozuda, Túlio Gadêlha e Agnaldo Timóteo, vai a campo com:
Glauber Braga; Lindinho, Zé Cardozo, Ciro Gomes, Requião; Zanin, Rogerio Skylab; Chico Buarque, Fabio Assunção, Jean Wyllys e Lula. Treinador: Rui Costa Pimenta.
– Zé Cardozo faz 8 gols contra, mas mesmo assim o CCCP vence, por 10 a 8, com 9 gols do Lula e um do Jean Wyllys de bicicleta após cruzamento do Skylab.
– A partida não termina pois Ciro Gomes toma um carrinho do MamãeCaguei e mesmo assim é o MamãeCaguei quem fratura a tíbia.
– CCCP campeão e paz restabelecida.
6° MÊS – SETEMBRO
– É fundado o sindicato dos militares no dia 7, feriado da independência, com um grande comício em Deodoro e discurso de 2 horas do Lula.
– Estoura a primeira greve geral das Forças Armadas da história. A palavra de ordem foi: “A NOSSA BANDEIRA JAMAIS SERÁ VERDE E AMARELA”.
– Joaquim Barbosa, Sérgio Moro e Jair Bolsonaro planejam um atentado terrorista no quartel, mas são desbaratados pelo comitê da KGB, legalmente instalado na Vila Militar.
– É hasteada a bandeira do PT no Palácio Duque de Caxias, na Central do Brasil, e seu nome é mudado para Palácio Dona Marisa Letícia.
7° MÊS – OUTUBRO, A INVASÃO DE BERLIM.
– Clima tenso no país por causa das movimentações militares helenizadas pela presença do Lula. Militares agora dizem “Eu sou Lula”. STF tenta manter prisão na marra, mas protestos e tuites de generais já tornam a manutenção da prisão insustentável.
– Carmen Lúcia pede pra sair, abandona a presidência do STF e vai estrelar um filme B com o Zé do Caixão.
– Barroso foge do Brasil e vai morar na Arábia Saudita. O liberalismo dele era fake.
– A região Sul do Brasil consegue se separar, e muda seu nome para Paraguai do Leste.
– Maçonaria de Santa Catarina toma o comando do Sul, e troca o animal que era representado na bandeira do país de uma tainha para um bode.
– São Paulo também se separa, e hoje vive uma ditadura teocrática comandada pela Opus Dei, que muda o seu nome para Tucanistão. Milhões de paulistanos, sem água e num surto de dengue sem precedentes, tentam fugir em paus-de-arara para o nordeste.
– Gilmar Mendes cerca o centro-oeste com arame farpado e vira o monarca da região, constrói hotéis 6 estrelas, cassinos e mar artificial, hoje, o país se chama Emirados Gilmares, e também é conhecido como a Dubai D’oeste.
– Chapa composta por Eduardo Paes e Washington Quaquá vence as eleições presidenciais e dão um golpe no governo, transferem o Palácio da Alvorada para o REI de Deodoro e proclamam Lula como o legítimo presidente do país.
Que agora está solto, governando, e já retirou, em menos de 6 horas, o país do mapa da fome de novo.
Fim…
*Sérgio Moro foi visto num calor de 42°C, trabalhando fantasiado de Mickey, na Flórida.
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Utópico, mas não muito.
Utópico, mas não muito.
COMENTÁRIO
Concordo.
Tem que mandar esse conto/premonição/palpite de oráculo/crônica futurísica (não ionteressa mujito a quialifcação) para ele.
Com certeza ele vai ler e vai dar uma boa risada e amenizar um pouco o ambiente..
Isso mesmo
Salve Lula !
Só assim eu ria muito. Tem
Só assim eu ria muito. Tem que mandar pra ele! Vou compartilhar no FB.
Se Lula explicar aos praças e
Se Lula explicar aos praças e oficias o que o PT fez nos últimos 12 anos para FFAA eles vão ficar surpresos.
Garanto que não sabem.
Pirou na batatinha…
mas como sátira tá valendo.
A escrita serve pra isso, também. Pelo menos sonhamos um pouco.
Chega de sonho, voltemos à luta.
Carmen Lúcia, musa do Zé do
Carmen Lúcia, musa do Zé do Caixão! kkkk…
Muito bom!
Kkkkkk
Kkkkkkk não consigo parar kkkk
Fazia tempo que não ria tanto
Kkkkkkkkk
Seria mais que perfeito!!
Seria mais que perfeito!! Adoraria! Seria ótimo ver o triste fim de Morro Quaresma, embora que o personagem,
policarpo, do livro não tem nada a ver com o outro!